Ensalada de hostias

1.- El hecho de que los humanos tengamos incisivos y caninos convierte automáticamente el vegetarianismo en:

a) Una estupidez.

b) Una aberración contra natura.

c) Casi siempre ambas cosas.

2.- El derecho de toda persona a buscar la felicidad es el guiño de las constituciones civilizadas a la ciencia-ficción.

3.- A todos esos gilipollas que ven el budismo como una filosofía amorosa y buenrollera habría que obligarles a pulir con la lengua todos los budas del Tíbet, su paraíso terrenal, y a vivir por siempre siendo los parias de un estado teocrático y feudal como el que reivindican.

4.- Los cinco minutos de la historia de la música que mejor sintetizan el dolor de estar vivo son los que componen Smells Like Teen Spirit. Canción, dicho sea de paso, que sin duda requirió del cromosoma Y para ser escrita.

5.- Claramente, la cualidad más inquietante del ser humano es esa que le hace sentirse orgulloso de su mal gusto, y exhibirlo. Ejemplos hay a porrillo y a cada cual más sórdido: la funda para el móvil enganchada al cinturón, la riñonera, el chonismo, el tuning, el ranking de taquilla de los cines, el Top 10 de discos más vendidos, los rosarios colgando del cuello y, por supuesto, que ese coche que pasa por la calle con las ventanillas bajadas y la música a todo trapo siempre vaya esparciendo reguetón o como coño se escriba esa mierda.

6.- El actual fervor por la fotografía, así como la aparición a su calor de toda una constelación de mindundis que se atreven a llamarse a sí mismo fotógrafos o, dios santo, artistas gráficos, se debe a tres factores indiscutibles para cualquiera que tenga una inteligencia equivalente a la de un ratón de laboratorio:

a) La telefonía móvil.

b) La inmediatez y facilidad (clic) del proceso de creación.

c) La inmediatez y facilidad (vistazo) del proceso de observación.

7.- No todo el mundo debería tener derecho a procrear. Es más: muy poca gente debería. Test de aptitud para la paternidad ya. Un niño es cosa seria.

8.- El mundo sería un lugar mucho mejor si Belén Esteban se muriera.

9.- Obama ha resultado ser un fraude. Empiezo a sospechar que ni siquiera es negro.

10.- A todos esos que dicen Ciudadanos y ciudadanas, Españoles y españolas, Presidentes y Presidentas, etcétera habría que hacerles tragar el diccionario de la RAE en edición deluxe.

11.- Orgulloso amante de los animales, no hagas vivir a un huski siberiano al sur de Polonia.

12.- La leche de soja no es leche. Llámala zumo, llámala jugo, llámala extracto. Pero no la llames leche.

13.- Los no fumadores también se mueren. A veces, incluso, de cáncer de pulmón.

14.- Quinto velocista del equipo de relevos sudafricano, no estás solo: yo opino lo mismo que tú sobre Pistorius.

15.- Por desgracia esto no es un chiste: ¿qué tienen en común los voluntarios de una ONG con los asiduos de los clubes de baile, los cursillos de cocina o las asociaciones de senderismo? Que su propósito primordial es ligar. ¿Qué los diferencia? Que los últimos no alardean de lo buenas personas que son. Alguien tenía que decirlo.

16.- Yo también quiero llegar a viejo. Aunque solo sea para darme el gustazo de ser uno de esos abueletes que siembran el caos y la destrucción cruzando la Gran Vía a paso de tortuga y bastón en mano por donde les sale de los huevos.

17.- Los desahucios son el derecho de pernada (y no solo por una noche) de los señores de las sociedades “democráticas”.

18.- Tras mi último paso por el super me asalta una duda: ¿cómo es posible que una lata de berberechos sea más cara que una de mejillones?

19.- Creer en cualquier dios es incompatible con ser una persona de fiar.

20.- Perdón por iluminar tu mundo en blanco y negro, pero que me dé asco el PP no significa que no me dé asco el PSOE.

21.- ¿Que todas las opiniones son respetables? Venga ya.

22.- No soy más guay por llevar años sin ver la tele ni soy menos guay por llevar años sin leer un periódico.

23.- Mi Ley de Murphy particular: dondequiera que me instale, habrá un casal fallero debajo.

24.- Con la que está cayendo, atracar un banco debería ser reconocido con la medalla del mérito al trabajo.

25.- El ballet clásico es un tostón infumable.

26.- Con las excepciones de Cantando bajo la lluvia y Golfus de Roma, los musicales son la prueba evidente de que somos una especie ridícula.

27.- La familia no se elige. Lo demás tampoco.

28.- Ser percebeiro no es algo heroico. Se me ocurren cientos de empleos peores.

29.- Por mucha bondad que tu ADN contuviera cuando viniste a este mundo, si has llegado a ser un dirigente político siquiera de medio pelo es que te has corrompido por el camino. Si lo dudas, échale un ojo a The Wire.

30.- Colega, digas lo que digas 35 grados a la sombra NO es buen tiempo.

31.- Los payasos son patéticos, incluido Miliki. El circo da grima. Las ferias ambulantes irradian tristeza.

32.- Ver las caras de los agraciados con el gordo de Navidad y tener la certeza de que tú aprovecharías mucho mejor esa jodida lluvia de millones.

33.- Las gambas están sobrevaloradísimas.

34.- Ey, ey, ey, no te equivoques: si no voto, puedo quejarme. Si tú votas, te comes lo que salga de la urnita. Es la mierda en la que has participado.

35.- Si nunca has barajado el suicidio no sabes lo que es estar vivo.

36.- Las croquetas de mi madre son las mejores.

37.- El golf no es un deporte.

38.- Todo el mundo debería leer a Donald Ray Pollock.

39.- Sentirse orgulloso del pedazo de tierra en el que uno ha nacido, de su orientación sexual o de su raza es tan absurdo como sentirse orgulloso de ser miope, pelirrojo o sufrir de diabetes. Entérate de una vez: eres producto del azar.

40.- Pero tú eres el único responsable de conseguir parecerte mínimamente a quien quieres ser.

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Acerca de ivanrojo

Poemas y relatos. Realismo. Minimalismo.
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