Leche de alpiste

Un paseo por el centro. Nada más que intentar pasar el rato, consumir tiempo. Moverme al sol como cualquiera. Ejercitar los músculos, oxigenar la sangre. Y, sobre todo, avanzar hacia el final del día para poder hacer otra X en el calendario de mi desintoxicación particular. Y todo está yendo más o menos bien hasta que mis pasos me traicionan y se detienen frente al escaparate de un herbolario o algo así. No sé, una de esas tiendas ecológicas, espirituales o yo qué sé, con luz como de hoguera en su interior, la atmósfera envuelta en un halo de misterio. O más bien misticismo barato, qué coño. Porque incluso hay un Buda sedente custodiando la entrada. Pero, bueno, eso es soportable. Uno ya está acostumbrado al moderneo de postal que medita haciendo yoga y defiende las virtudes de una dictadura teocrática como la del Tíbet. No, no es eso lo que hace que me sobrevenga la náusea. Lo realmente asqueroso es que en el centro de la vitrina, sobre un pequeño pedestal, se alza un tetra-brick idéntico a cualquiera de leche de los que pueden encontrarse en Mercadona. Pero este no es de leche. Ni siquiera de leche de yak o de soja o de ballena blanca. Bebida de Alpiste, pone en la caja. Y es leer esas tres palabras y, como en una epifanía, comprender de golpe que jamás encajaré en este mundo. Y cuando digo jamás quiero decir jamás. De golpe interiorizo que no tiene sentido seguir engañándome a mí mismo. El planeta, todo lo que sucede fuera de la frontera de mi piel, se escapa por completo a mi entendimiento. Quién sabe, quizá tú ya lo sabías desde hace tiempo y por eso te largaste. Pero es que, coño… ¿Alpiste? ¿Bebida de alpiste? Venga, no me jodas. Somos lo más bajo y estúpido de cuanto habita La Tierra. Y jamás volaremos. Por mucha comida para pájaros que tomemos.

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Acerca de ivanrojo

Poemas y relatos. Realismo. Minimalismo.
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